Хочется написать это всё красиво, стихами, придумать какое-то обалденное сравнение и оформить всё не так как у всех. Но я не Nass. Я не умею быть настолько необычной.
Просто хочу написать обо всём этом.
Знаете, жить в принципе хорошо. Дни не однообразны и скучны, жизнь интересна и имеет смысл, есть какая-то цель, мечты, желания, мысли, мнения – в общем, я обычная маленькая составляющая общества, которое на ОБЖ называют гордо и серьёзно социумом.
Общество – это серая масса, скучная, обычная.
Но каждый человек уникален, так ведь? Почему он часто теряется в потоке людей надевая маску серости? Часто мы не умеем проявлять свою индивидуальность в обществе, ограничиваясь просторами интернета, своего маленького уголка в сети. В интернете мы такие супер-необычные, сладко-ванильные, оригинально-гениальные, позитивно-жизнерадостные и т.д. и т.п.
Но сейчас не об этом.
Это отдельная тема для разговора.
Хочу рассказать о том, что мы заложники наших мыслей. Кто там был великим террористом? Усама Бен Ладен? Садам Хусейн? Кто? Я не помню имён... Не суть. Суть в том, что у нас в голове сидит самый страшный террорист – наше второе Я, внутренний голос, называйте как хотите.
Мне всегда было интересно откуда берутся мысли. Вроде бы мысли это монолог в голове, картины всплывающие в памяти, яркие краски, лица людей, голоса. А если задуматься? Что там? Вот подумайте. Представьте что-нибудь, например как вы чистите зубы. Подумайте хорошенько. Если вслушиваться в «голос» в голове, если всматриваться в картинку то можно увидеть что её НЕТ. Вот нет и всё. Чернота. Пустота. Как? Картинка рассеивается как дым если вдумываться в неё, анализировать, задавать вопрос – как это? Как я это вижу? Как слышу?
Вы пробовали не думать ни о чём хотя бы 5 минут? Попробуйте. У меня с первого раза не получилось.
Это просто.
Просто сидеть и не думать. Просто слушать в своей голове «эхо» звуков вокруг. Это легко. А ещё легче смотреть в никуда. Так не думать ещё легче.
К чему я сказала про террористов?
Мысли – вот корень зла.
Они беспощадны, бессмысленны, ужасны по вечерам за компьютером. Летом нет такого. С приходом осени я чувствую это очень сильно.
Мысли убивают медленно.
Днём когда ты занят суетой вокруг ты не замечаешь это. В этой суете счастье. Не думала что когда-нибудь скажу/напишу это, но это так. Твоя голова занята временными проблемами – нечего одеть/не укладывается чёлка/туфли в пыли/как решить эту задачу/как бы побыстрей свалить отсюда/не получается домашка и так далее. У тебя постоянно есть пища для ума, а когда её нет такое чувство что мозг поедает сам себя. Бредятина которую вы сейчас читаете есть результатом данного процесса.
Я не могу признаться себе о своих мыслях. Даже себе, не то что другим людям.
Я вру себе.
Как можно быть честной с другими если я не искренна даже сама с собой? Я лгу себе, обманываю себя, придумываю сама себе тысячу отговорок, отказываюсь верить. Поэтому я не могу расслабиться.
Я не могу спокойно жить.
Если это любовь тогда нафиг она мне не нужна. Зачем она мне такой ценой? Я ошибалась когда хотела испытать это чувство.
Я очень хочу чтобы эта псевдо-любовь оказалась ложью.
Может когда-то я проснусь утром и пойму что всё закончилось. Всё будет так же. Мир не рухнет, не станет играть тысячью красок и не изменится ровным счётом никак. Но мне станет легче. Намного.
Мы заложники своих мыслей.
А мыслям не нужен выкуп.
Из-за чего написано это?
Сегодня мне пришло сообщение. С ссылкой на дневник девушки-фанатки Tokio Hotel. Есть в мире человек у которого такие же мысли. Но я не думаю о всякой пошлятине и твинцесте. Это мерзко, я считаю. Ничуть не красиво и не изящно, не поэтично и не прекрасно. Это извращение.
Но я окончательно поняла что всё, я завязла по шею в этой грязи. Говорят что нельзя войти в одну и ту же речку дважды. А я вот вошла. Стою по пояс в мутной воде и рыдаю. Охуенная картина.
Я снова стала фанаткой Tokio Hotel. Блять.
Застрелите меня пожалуйста.